1.陪小姨子去超市买东西，路上看到一辆跑车追尾了一辆宾利。兰博基尼车主是个美女空姐。她特别强势地说：不是你全责我跟你姓！我有行车记录仪可以证明。接着哔哩吧啦说了一大堆，等她说完了。宾利车主说了一句：我姓刘。
2.一六七岁的小女孩来到我家快餐店打包快餐。小女孩：老板，我要一份叉烧饭！我问她：你要什么味道的？小女孩：什么味道，我不知道啊。我问：是你吃吗？小女孩：不是，是我爸爸吃。我：那你爸爸吃辣吗？小女孩：吃吃吃！多放点，辣死他！
3.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：宝贝，你真好。主持人立马走上前去问老奶奶：怎么保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他外面有人了，一度想抛弃我。主持人：你是怎么做的？老奶奶：这不，我把他腿打断了！主持人接着问大爷：您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？大爷：别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我。
4.未来岳父用一种高姿态甩了一张银行卡给我。然后说：给你80万，离开我的女儿！我接过卡之后跟女朋友说：我们分手吧，我不爱你了。女朋友不相信：你不是有上千万的资产吗？为什么要为了那80万跟我分手呢？我：不然你以为我没学历没文化是靠什么赚到万的？
5.跑滴滴的时候，半夜拉了一个女的。她穿着一条白色的长裙。上车后，她递给我一个菠萝蜜。我不好拒绝，咬了一口。她问我：好吃吗？我说：好吃！她又说：当然好吃了，我生前最爱吃菠萝蜜了！我一听吓坏了，吓得差点把车开到沟里去！那女的继续说：自从我的孩子出生以后，我就不爱吃了。
6.开着我的保时捷出门，穿上了我新买宝贝了很久的AJ鞋。没想到在商场遇到一个朋友，他是个收藏鞋达人，什么鞋都有。他说：我去，你怎么穿着一双假AJ，这也就值块钱。我说：我开着保时捷，穿着二百块的AJ，别人也以为我的AJ是真的。
7.老丈人换了一辆保时捷，然后把旧的宝马给了我。车子一直放在车库没有开，脏的不能看了，和老婆一起去车库洗车。洗完车以后，我突然发现老婆的手有变化就说：呀，这指甲油涂得好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色！老婆：是吗？我：黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭得太牛了。老婆：是吗？我：哪里买的，颜色怎么配呀？老婆：这是你关车门时夹的。